Unsere geliebte Bananenrepu...

Die EU-Kommission möchte eine Stellungnahme von der Bananenrepublik Deutschland zum Glücksspiel-Ländervertrag.
In unserem schönen Absurdistan gibt es nämlich eine staatliches Glücksspielmonopol. Der Grund ist das Spielsucht eine anerkannte Krankheit ist (Alkohol und Nikotin gelten wahrscheinlich noch als üble Laster) und der Staat durch sein Monopol die Bürger schützen kann. Aber will er das auch?

Die tägliche Werbung der diversen Lotterien bei den öffentlich rechtlichen Fernsehanstalten und die Flut an Werbepost der staatlichen Lotterieanbieter gelten hierzulande als Warnhinweise.
Ebenso dienen die großen staatlichen Casinos und Spielanstalten, wie der Zusatz Anstalt besagt, der Resozialisierung und Wiedereingliederung der süchtigen Spieler in das Milliardengeschäft.

Einzig die kleine Spielhölle haben Sie der privaten Wirtschaft gelassen, damit auch Sie mit blinkenden Daddelautomaten den Traum des großen Geldes, für den Gegenwert einer zerstörten Existenz feil bieten können. Außerdem muss es auch einen Ort geben wo all die Spieler hingehen können, denen der Zutritt zu den staatlichen Anstalten verwehrt wird. Selbsverständlich muss ein solcher Spieler erst mal Haus (der Familie) und Hof (der Eltern) verspielen damit der Staat ihn geschröpft ausspuckt und ihn teils aus Selbstschutz (fehlende Bonität) und teils aus Fürsorge (der Staat kommt für Sozialfälle auf) den Zutritt zu seinen Casinos verwehrt.

Nun gelten aber in der EU strenge Richtlinien was die Selbstzerstörung von Existenzen angeht. Warum dürfen die privaten Anbieter dem süchtigen Spieler ihrer Dienste nicht anbieten? Wieso kann man nur Lotto und Totto über das Internet spielen und sich so bequem von zu Hause in den Ruin treiben? Sind private Anbieter etwa nicht gut genug dem deutschen Bürger seine Existenz zu rauben?

Wie immer erkennt man an diesen planlosen Handeln, die Hirnlosigkeit der deutschen Politik. Wenn man es wirklich ernst meinte mit der Bekämpfung der Spielsucht und dem Verzicht auf die Milliardeneinnahmen. Dann fängt man als erstes damit an nicht jedes Mal wenn es einen größeren Jackpot als 2-3 Millionen gibt, ihn permanent in den Hauptnachrichten zu erwähnen, um damit auch die letzten Pauschalskeptiker (wie mich) zur nächstgelegenen Lottoannahmestelle zu locken.

Es gibt nur einen Weg als Millionär aus dem Casino heraus zu kommen, man muss als Milliardär hinein gehen.

Eine Ära geht zu Ende oder darf man sagen das Grauen hat ein Ende?
Edmund "Äh" Stoiber, Vorzeigevierbeiner der Christlichen Seperatisten Union, tritt zurück. Wie bei den restlichen Herrscher von totalitären Regimen, huldigten auch Ede, Tausende der in Ledertracht bekleideten Eingeborenen zu.
Selbst die EU hat endlich die Qualität eines Fast-Kanzlers, eines Fast-Superminister, und Vollpfostens wie Stoiber erkannt und möchte Ihn zum Chef einer bürokratischen Entbürokratisierungs-Komission machen.
Hirnlosundplanlos.de gratuliert Edmund Stoiber zu dreizehn oder waren es vierzehn (ach egal auf jeden Fall zu viele) Dienstjahren und wünscht im weiterhin viel Erfolg.

Es war einst Peter Sellers der gesagt hat:

"Wenn man all die Inschriften auf dem Friedhof liest, fragt man sich wo eigentlich all die Schurken und Halunken begraben liegen."

Er hat absolut recht, wenn ein Mensch Pietät besitzt, dann macht er Tote nicht schlecht. Besonders an ihre letzten Ruhestätte oder bei einem eventuellen Gedenkgottesdienst. Genauso sollte man aber auch über Tote keine Lügen verbreiten, sie können sich nicht mehr wehren oder wie in unserem Fall bedanken.
Da machte doch Baden-Württembergs Ministerpräsident und bekennende Nachgeburt Günther Oettinger seinen verstorbenen und umstrittenen Amtsvorgänger Hans Filbinger vom Saulus zum Paulus. Wenn unser Politisches Wunderkind und Sprachkünstler Günther „ Wir können alles außer denken“ Oettinger sich seine Rede (geschrieben von einem unbekehrbaren politischen Rechtsaußen seines Landesverbandes) nur mal richtig durchgelesen hätte. Ich meine es war ja schließlich eine Trauerrede und nicht bloß eine Wahlkampfrede vor 200 angetrunkenen badischen Frohnaturen. Aber nein, auf der Fahrt dahin kurz mal den Text einstudiert, Trauermiene aufgesetzt und los geht es. Beim richtigen durchlesen wären ihm vielleicht dann die Passagen aufgefallen, in dem der NS-Richter Filbinger(der Bock) zum NS-Gegner Filbinger(der Gärtner) gemacht wird. Das diese und weitere zum Teil haarsträubende Äußerungen ihr Echo mit sich bringen würden hätte Satans (oder wenn’s beliebt Teufel´s) Ziehsohn, als Vollblutpolitiker eigentlich klar sein müssen.
Aber vielleicht wollte er auch nicht gegen die eigenen Leute (die badische Clique Demoralisierter Urologen) meutern, dort war Hans Filbinger bis zu seinem Tode hochgeschätzter Ehrenvorsitzender. Bis heute prägt sein Motto:

"Wer meuterte, gefährdete das Ganze."

die Partei.
(Hans Filbinger in einem Interview mit der "Badischen Zeitung" als Begründung für seine NS-Urteile wegen Fahnenflucht, sagt viel über seine innere Überzeugung als NS-Gegner aus.)

Paolo Pinkel hat ein Problem oder besser gesagt hatte. Er war sich nämlich seiner prekären Lage gar nicht bewusst.
Michel Friedmann, Vorzeigefreier einer osteuropäischen Zuhälterbande, wurde von mutmaßlichen Neonazis vor seinen Gegnern (voraussichtlich auch Neonazis) geschützt. Das die selbsternannte Leibstandarte von Potenzprotz Friedmann es mit den Regeln unserer geschätzten Bananenrepublik nicht so genau nimmt, war ja bereits bekannt.
Schon im Sommer 2005 leitete die Frankfurter Staatsanwaltschaft ein Ermittlungsverfahren gegen drei Beamte der Spezialeinheit
Pinkel Intelligence Service (kurz die PISser) genannt ein. Damals ging es um gefälschte Abrechnungen und Überstundenzettel der PISser (der Michel ist nun mal unersättlich und kann stundenlang auf Koks).
Im Zuge dieser Ermittlungen stieß man nun, auf einem beschlagnahmten PC der Verdächtigen, auf verräterische Fotos.
Nicht solche wie man jetzt vermuten möchte er und Michel in eindeutigen Posen, nein vielmehr er allein in SS-Uniform und eindeutig dämlicher Pose.
Eine schlichte selbstgebastelte Urkunde wurde auch gefunden: Erster Preis beim Wettwichsen vor Paolo Pinkels Hoteltür. Ganz klar das hier der Arm des Gesetzes hart und unerbittlich durchgreift, alle betroffenen Beamten sind nicht mehr in der Einheit beschäftigt. Sie dienen jetzt als Ausbilder beim Bund!

Friedrich Merz, der Bierdeckel-Pragmatiker der Charmanten Deppen Union schmeißt hin und erklärte seinen Rückzug aus der Politik.
Trotz steigender Umfragewerte der Charismatischen Dorfbewohner Union (aber leider nicht für ihn), trotz sprudelnder Staatseinnahmen (bei ihm schon lange) und selbst die Tatsache das seine geliebte Angie Deutschlands beliebteste Politikerin geworden ist, vermochten ihn nicht zu halten.
Der Bundestagsabgeordnete Merz, der neben seiner Anwaltstätigkeit noch in ungefähr zehn Aufsichts- oder Beiräten sitzt, ist mit der Politik der großen Koalition nicht mehr einverstanden und will da nicht mehr mitmachen (seien wir doch mal ehrlich, vielleicht hat er auch einfach keine Zeit mehr).
Nebenbei erklärte auch sein Vater Joachim Merz seinen Austritt aus seinem sauerländischen Gärtnerverein und seine Frau zog sich ebenfalls aus dem Beirat des örtlichen Festtagsausschuss zurück.
Alles in allem also ein herber Rückschlag für die Chaotischen Degenerierten Urwaldbewohner.
Hirnlosundplanlos.de findet trotzdem das Merz, der 1996 Gewinner eines Buchstabierwettbewerbes unter Abgeordneten war, der deutschen Leitkultur fehlen wird.